上海一行三日。回到南昌的时候，晨曦初晴，青山湖朦胧着淡淡的晓雾，细碎的阳光在湖面跳跃闹腾。突然感受到这三天的久长。时间变换着速度切换着记忆频道，你觉着三日前的日子失落了空间和重量，在记忆里就像没有画的画框。

         说是上海一行，其实是访友罢了。在那座巨大的张牙舞爪城堡里，混杂着对它声名的期待和不自信的惶惶不安，进行着一场友情的印证。我分明记着，在上海南站的公交车站瞅到这厮肥胖身影时脸上挤起的抽搐，细微却已足够令我感到自己的丑陋不堪和局促。在生平未有的拥抱拍膀的一瞬，时光凝聚，释然，所有的空白落定真实。友情在那瞬间存在，命中标靶。不过在他并不高明的搞笑幽默里，以及无厘头的唱西北高亢之歌里，我也只能再次挤起脸上的抽搐，那他一边傻去。这分明就是一个高亢男不是。他惯于以一种激烈的方式表达友情，喝高浓度酒精的白酒，吃肉，唱重口味的西北歌，听凤凰传奇。他会傻乎乎的把他极具个性和喜感的脸摆在你面前，中间的鼻子大而厚，像钝了钩的鹰钩鼻，小眼但又是间距颇大的双眼皮，当他看着你的时候，你必须拥有巨大的勇气不把眼神移开，习惯它的存在。够喜感，应该是个不错的形容词。或许，友情必须付出这样有趣的代价：你得把一张脸看出趣味来。

          在那间房里喝了点红酒，彼此絮絮叨叨，无非就是玩味穿越捡拾贝类这般伎俩，同时饱含着高亢的激情，朦胧着脑子里有一种眩晕的蛊惑，兴奋异常。打乱了时间，率性把上海愣在脑后，然后去打了场篮球。这厮早已胖得腰如水桶，胸如波涛跌宕，笨拙得篮球场上像奔跑着一只熊，两只脚分明太短，却又沉浸在过去的记忆里不知悔改的蹦跳上下。

           时间能打败爱情，友情又如何不是？时间得继续，不能打转。上海这样的地方，肯定不能不逛。于是以友情的名义，会会上海这个地方。外滩灰色，空洞无物，游人百无聊赖。陆家嘴高楼栉比，金茂大厦倒是令人惊艳。在地铁和数不尽的人群穿梭，还有那不断在眼前晃荡高级现代的百货卖场，令人不得休息。上海地铁看着果然舒服，不过再舒服，如果是拉拽着你奔向机械般重复冰冷的地方日复一日，令人发慌。

           一座城市需要安静的地方。静安区看来区如其名。如果没有这个静而安的小区的话，那上海简直是最不适合人类居住的地方了。第二天去的是静安区的上海市图，结果无证而不得入，遂在周边闲逛。于是在静安区得大自在。阳光甚好，建筑不那么让人不可亲近，一副小妇人的摸样，依稀有着得自其母的上辈的荣光。纵横枝蔓的小区马路上，有着同样枝蔓的法国梧桐，打造出一番别样的风情，安静祥和，阳光扑打在树叶上，斑驳落下，击打地面。沐浴着太阳雨的静安区，一切静安，一任岁月洗涮沉淀。

       周六的时候和朋友到南师打球了。那天傍晚有很好的阳光，金黄的余晖尽情散落在偌大的篮球场上，校园里来来往往的都是那种懵懂干净透明的面孔，弥漫四射着校园风情的服饰。于是像被击中了一般，这几天来都陷入一种感伤的情绪里了。那些我未曾紧拥在怀的时光如今却以一种决绝的姿态击打我的神经，击打着告诉我：感受吧，感受吧，感受这些你曾经可以感受的美好的点滴。那些情怀都不再了，你只是在回望的时候感受到它的逝去，而你从未感受过它——你老了，你本可以享受一段并不完美但却属于青春的爱情，你本可以拥有许许多多年少轻狂、充满着无知、冲动、愚昧的友情，你本可以尽情的挥洒所有的不完美、冲动、年轻幼稚在那个属于你的年纪的时光······

        于是，在那个充满正确的年纪里，你可悲得什么也没做错。

       哈维尔 极权政体下的公民道德：这个社会的最高原则是“稳定”，而为了维持稳定，它赖以运转的基本条件仍然是恐惧和谎言。弥漫的，无所不在的恐惧造成了弥漫的，无所不在的谎言。

       国殇。

    两岁女童被碾事件所反映的不仅仅是背后社会道德水平的沦丧，或者所谓的市场经济浪潮裹挟下利益摧残道德，更是直指目前后极权体制下政治的无能。这是一个被恐惧感包围的社会，政府权力无限大，责任无限小。

       秦晖  不同理想人格类型与政治阶段性转型

       梁漱溟 见识和人品

       昆德拉 媚俗 忠于内心

       鲁迅 无物之阵  恐惧

       安全感、安身立命。学术与社会。坚执。职业。人生？！

       杨念群 英雄史观的浮沉。幻灭感。

       袖手旁观。制度。相信。人性与制度。珂勒惠支。母亲。

       江西社会科学报 行尸走肉  空洞无物

为一切被侮辱和被损害者悲哀，抗议，愤怒，斗争：

珂勒惠支，鲁迅和冲绳

       周五和周六两日，因一时混沌——周五打球、户口办理等一类琐事，晚上睡觉脑间意识执拗缠绕及周六一早忆及往日之事——晃悠而过。今日方恢复正常的作息。思之有愧啊。

       汤所长跟我提及给我介绍相亲对象一事，当下就婉拒了。心里对之亦感铭，欣喜。事后想来，其实我对相亲一事本来就无甚想法，情感上也无甚寂寞。对婚姻家庭，自然是期待。但爱情于我而言，或许之后的亲情和天伦之类，后者更为期待罢。顺其自然，随缘而安，实在是我的一大惯习。若硬要言及众人所言之标准，无非秉性相合，喜读书大致即是。——看来我还是积极点的好，不过宅在家实在诱惑太大。相亲，HOO，想想都累。

       周五打球的时候，陈打了几个电话约吃饭没听到。看到电话也大致猜到是她了。打球打得懒懒，想来也晚了，遂作罢没有回电话。事后有点愧疚，我做事就是这般不考虑正确的接人待物的礼节。懒！？晚上和王和陈在我的住所聊了下近来的状况，陈担心被调到办公室去，担心更琐碎了。随意聊聊，也聊到了耽美、穿越之类的网络小说。于是自然想起了过往的那一年里我从她那所留下的点滴。涂沐、同人、攻受、的说，好吧。当时就是一味地学着，即便也知道其中气质偏女的，但实在是那种亲切感的期待吧，就让人义无反顾的吸收，去学，去了解，幻想着能看到对方看到的东西，幻想着感受的一致。为什么我们只能看到一半的东西，你知道的，我不知道，我知道的，你不知道。于是，总想着能知道一切关于对方的，无论它是怎样的琐碎，总因着对方而带来了无限的亲切，带来无限的欣喜。但终究。。。。。或许都是虚妄吧。一种徒劳？！

        第二天一早看到她空间又开了，于是下意识的紧张得把所有的日志都黏贴下来。尽管，尽管我知道我现在根本可能不会再看它，不会再像以往那样了。留下下记忆给岁月吧。。。。。。再翻开以前所收藏下来的自己的日志，字里行间都是自己的过往的纠结念叨。有多少东西都遗忘了。不管我怎样努力，剩下的东西越来越少。我再也回不去了。我们再也回不去了。那个我已经渐行渐远了。他不在了。现在的我，似乎更好了，理性、开放。不再那么那么的放不开，拿不起。尽管我还是那般絮絮叨叨的想东想西，那般不敢率直地投入情感。

         哎，我是越来越记流水账和意识流了。就这般吧。反省、乐观、积极·宅。

     今天状态颇佳。慢慢找到应有的节奏了。生活有了规律，工作也在慢慢从程序性的按部就班转向内敛的思考和发散。

     很怀念夜晚一盏孤灯下的寂静阅读。若能多些阅读的随性则更佳。回忆起那段在公寓311的一段生活，那时的夜晚可是伴着福尔摩斯的阅读入睡的。很充实的一段。回归内心的自省和喜悦。淡淡的不急不躁，沉浸在一种状态里，不是死水，而是轻盈得如同雨夜窗外的水滴声响以及虫鸣，间或有一只猫在阳台边上踱步而过。夜里窗外的路灯在树下撑起一方温暖的光晕。

      近来要结婚的不少，有三对，都是初中的同学。除了心里嘀咕着又要一番资金外流外，内里波澜不惊。从我方阵营里又出走的不少，时光奈何。

      简简单单的契合某种状态，不骄矜，不菲薄，不害怕陌生人，不扯不谎，静静安安。

    今天开会迟到了，又是因为要给朱同志搬米误了时间。谁想到是党代表选举，而且还搞那么严肃。在投票的时候，心里甚是害怕。最后，投了个弃权票。NND，啥时候可以把党退了就好。

     开会迟到坏了心情，满怀内疚乖乖到院里办公室坐了下班，把新手机号通报了下，顺带向汤所忏了下悔，为昨天没参加会议的事。结果实在悲催的事，他根本不知道我没来。。。。顺带他还问了我最近的课业情况，结果自己很虚心的又嗫嚅的说了些·······

     也实在得抓紧些，老这么拖沓，不兴奋，也实在不是一回事。我看我是自己娇纵自己惯了。从来不怎么专注，总是枝蔓的做些不紧要的事。

      太久没见人了，一下子见人和人谈话，心里竟然会忐忑，不知所云。完全木讷。晕。

      节奏感的抓得紧些。嗯。今年只剩下不多的几个月了。过个好年吧。HOLD 住！！！

       今天是双十节，辛亥革命纪念百年。可惜昨晚突然坏了心情，糟了情绪，迷迷糊糊自我折腾了半夜才睡下。一大早起床看书，已入状态，结果同事开完辛亥革命百年纪念座谈会兴冲冲地来了。一脸让我迷迷糊糊的亢奋。据说辛亥革命纪念会上的发言触犯了老人和领导的“民族情绪和革命情结”，惹来了批评。话没说几句，在我还没闹清咋回事的时候，他们拿着U盘又往院里去了。在这期间，又接了个让自己很不爽的电话。上次好心帮朱从五楼搬米下来，结果没告诉他，他后来把别人的米搬走了。于是，他告诉我，“你怎么忘了告诉我。你到时候再搬上去。”我心里简直要火爆了。NND这厮说话咋那么没水平啊简直没心没肺。接着，然后就是吃了一顿诡异而好玩的饭。王、冯、陈和我四人。冯、陈二人的对话和陈的举止，简直是杆上了式的，总觉得在克制什么，以及种种。看来我也是敏感的可以，这种芝麻细节的东西，我也敏感得像刺猬一样。不过氛围诡异般的好玩。我也就兴奋的不知所云。在太阳底下走了半天，如行尸般在超市绕了一圈，不知所途的悠了一回。NN的，我是敏感，但是智商太低得不知道啥是啥发生了啥。然后就是NN的自卑感泛滥得一趟糊涂，自我慰藉也随之奔涌而出。其实，干我等何世？有何来多想？我自不知，图一己清净。难得糊涂，难得糊涂，归于一己，定海之波涛。

        哎，我咋回事啊，尽管敏感，却又闹不清，或者不愿承认哪些地方出了问题。庸人自扰，真扯淡。瞎扯淡。近来的处事方针当是：少交游，少串门，少动情，多看书，多享“乐”（音乐），多看电影，多写字。君子之交，其淡如水，有深韵在，有余音绕梁。不牵绊，不枝蔓。

        PS·在午餐的时候，突然感受到一种久违的夏日气息，一种躁动但又朦胧，一种欲意勃发向上的情绪。嗯，怀念。

       国庆一放就将近十天。虽然于我本来就没有什么放假不放假的。但如此长时间的近乎一个人的独居，还是让自己惬意不已。不由回想起以前在学校难得的一个人在寝室的日子。坐在书房中，夜晚甚至听到了屋外的虫鸣。临睡前也有一盏小灯，惟我独醒，引我入眠。。。。。或许，这就是我要的节奏吧！

       近来关于同学的消息，似总是坏消息居多。两分手的，被失业的，被相亲的······关于感情，关乎现实，关于所谓的理性，感性，缘分，命运，于此种种，说什么似都无益。总有回忆种种罢。割舍不割舍，又能怎样！？越来越麻木了吧。

      关于老贾的遭遇，近乎让人无语，愤恨。然而过后又是那周而复始同过往一般的无力。并不喜欢强势的人，如今面临这样的景况，也只能怨叹自己的幼稚、天真，独善其身，只剩无能？强大？我看了看自己，只能摇头。出来社会久了，见多了，听多了，才慢慢体会到为什么又那么多人为了权力，为了金钱，为了生活而进行的各种经营。没那么简单的，没那么单纯的，安全感是什么呢？

       口带没钱了，工作没了，有很多必须的开支。

       没房子，没车子，没存款。

    今天刚和老贾通了半个小时电话，结果就得知有怎样不可思议的事情发生了。自打离开校园谋食始，就不断地就有这样由傻逼领导、傻逼主管一手导演操办的傻逼事件近距离耳闻亲见，不断地鉴证着这个社会的千疮百孔，无耻病态。那些赤裸裸的逻辑在傻逼智商的运用下，在现实各个角落里导演了一幕幕喜悲不得，进而令人恶心作呕的滑稽剧。被侮辱与被损害的，幸存而苟活着的，惟见此眼花缭乱的，层出不求，徒呼奈何？FUCK!!!

    某大学海外教育学院下属某办某傻逼主管号令属下一干人等，集于大堂，言其欲于数十人中择所谓偷懒、不干活之辈数人，民主投票，择而弃之。众相视汗汗，惟添己名，遂行不果。此君不甘，即手写数名，言：此等诸君皆无后台，动之可逞余欲，余皆吾动之不得矣。尔等人儿，后台不足，懒惰有余，命该绝矣，当收拾行囊滚之大吉。言毕，又令众人签字画押列名证此数辈懒惰好吃。众又不行。事至此，数辈人中有后台者一名，彼不知矣。是人告知后台，转达于君，遂划其名，悻悻然言：无后台者自当勤之又勤，尔等悔之晚矣。呜呼！此世何世，吾不知矣。

    今日读鲁迅和许广平的《两地书》，颇有所获，兹记一二。

    许广平道：十三日早晨得到先生的一封信，我不解何以同在京城中，而寄递要至三天之久？但当我拆开信封，看见笺面第一行上，贱名之下竟紧接着一个“兄”字，先生，请原谅我太愚小了，我值得而且敢当为“兄”么？不，不，决无此勇气和斗胆的。先生之意何居？弟子真是无从知道。不曰“同学”，不曰”弟“而曰”兄“，莫非也就是游戏么？

    鲁迅回信道：这回要先讲”兄“字的讲义了。这是我自己制定，沿用下来的例子，就是：旧日或近来所识的朋友，旧同学而至今还在来往的，直接听讲的学生，写信的时候我都称”兄“，此外如原是前辈，或较为生疏，较需客气的，就称先生，老爷，太太，少爷，小姐，大人······之类。总之，我这”兄“字的意思，不过比直呼其名略胜一筹，并不如许叔重（许慎）先生所说，真含有”老哥“的意义。但这些理由，只有我自己知道，则你一见而大惊力争，盖无足怪也。然而现已说明，则亦毫不为奇焉。

        当看到博客大巴这片蓝的时候，念想就回到了这里。断断续续在豆瓣和QQ空间里码了些字，终究还是这里让我有了些牵挂和熟悉感。即便看到这些文字的时候，心里是抑郁的，而这里的文字，原本更是抑郁的，而过往之我竟是从如此抑郁获取快乐，无知无觉，我想我也还是不懂我自己。心情由文字归之于定，无论开心与否，于我都是一种更好的状态吧。总比无所由的东想西想，终究遗忘好多了吧。这不失为一种解释。对境心常定，逢人语自新。呵呵，莫非也可如此“个人曲解”。

        常常有“自绝于朋友”的取向。虽然我的朋辈也就仅有那么少有的几个，而且自投罗网者占多数。我怕是害己也常害人了。诚实是我少有的品质，终究是躲躲藏藏，然后自绝于人。

         我在这一切都挺好的，而一切的不好都是跟自己战斗，而且它越来越少了。

         我不害怕，不过分害怕伤害人；我不害怕，不过分害怕自己的不好，害怕自己所没有的东西。我不害怕，我坚持正常的有什么说什么，不躲不藏。

       前天晚上，和天真小弟去看了“中文有戏”——过去将来时。还没去之前就一直嘀咕着，中文有戏，那么历史应该如何，如何.......结果看完下来，还是没得结果。今早想起，突然就有了“中文有戏，历史无情”“中文有情，历史无戏”的双重慨叹。“戏”和“情”二字，在不同的学科里，如此相互观望，再结合社会现实，就有了更深的体悟。当然“无情”“无戏”二词，更是语带“多”关。

       .这场话剧，自己主要处在对演员的亢奋和惊艳之中。相比于剧情的故作深沉，以及胡乱搞笑，演员还是出色的多。另外，看到最后，我也有了耽美之风肆虐的慨叹。并不是出于对耽美有何成见，只是这样的耽美之风，在看客眼中无非“笑料”佐餐。耽美肆虐，徒具形骸，却又更添反讽。我实在无法想象风柜之人来看此剧的感受。同性之爱，其中酸涩、苦痛，又岂是我等旁观之人所能感同身受。

         虽然对剧情无感，但是他们舞台背景中耸然而立的“火凤凰”，却给我极深的触动。尽管，这样的舞台设计，并无法同剧情贴切地联系起来。那样的图腾，撕裂般横举双翅，颈颅直刺苍天，舞台的灯光斑驳之影中，分明地感到一种撕裂，一种刺痛，一种希望，一种理解。那是油画么，分明是挺立校园舞台的“图腾”，警醒我们要有所感，有所知，有所信，有所求，立言经世，悲悯人间。

        中文有戏，而历史无情，戏字作何解？

        中文有情，而历史无戏，历史作何解？

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       呜呼，其实俺是慨叹我自己还没有找到工作。。。。历史无戏啊。。。。。真不知道历史系拍出来的戏是怎么样的，想来不会是如“过去将来时”那般的囫囵吞枣吧。或许尖锐，或许沉重，或许务实求效？历史若真是无情，人又何以堪之？

       是该冷静下来考虑问题了。

       回顾这么一段日子，其中的想法，点滴的体会，以及最后一段的心力焦竭，如此的种种，乃至最终结局的不尽如人意......文章得失寸心知，如今这话，于自己而言，似乎已无法做到如昨日那样的自信和自知。其实，我哪怕需要的仅仅是那么一点点的肯定。那样一刻地溃然而出，一种决然地失败感，重来没有想过要经历这样一种“别人给予的失败”。我错了么？了解我么？我了解什么？在一种看似自闭的环境里所书就的文章，终究只是一种空疏的呓语么？

      你说，这是学术路径的不同，你说，不能先入为主，你说着种种，及乎我的不知悔改，一副恨铁不成钢的模样。从了老衲吧，那样的戏谑的言语；反正都不做这一行了，就不用这般了，这般地替我开脱；于是，我的全般努力，就完全化为虚无，甚至没有任何的具体的指责错误所在，在空对空之中，所有的所有，就那么一无所有了。

      我只对自己负责。

      于是，论文结束了。我自由了。我可以审视自己，同样审视别人的所有言说，返复自身。

      还是要这般踽踽而行的，带着愉快的幻想，或重或轻，或虚或实，一个人的战斗。还是要告诉自己，有困惑、困顿是件好事，困惑的释然，困顿的释放，终究是迈向新的认识的一部。所以，just do it . 就是要这般起伏前行，在不断地超越困惑困顿中，迈向世界的深处。

      好吧。如果，如果，那是失败的话，那么，那么，我也会从巨大的失败中学到些什么。即便那是彻底的失败。

      毕业时的巨大的覆灭般的失败，换来的可是自由？

       今天在洗澡的时候竟然能哼起歌来，实在是很讶异现在的自己，论文写完了，完全全全就变得像另外一个人。到底什么东西卸去了呢？仅仅是论文么？我从来就不记得有在洗澡的时候唱过歌，完全是肆无忌惮地那种，原来，原来，这样的感觉这么爽，哈哈，难道真的只有离开，才能真正地纯粹地看待原来的一切么。。。。什么是学术，什么是什么，什么不是什么，一切地一切，都不那么重了，现在即便要我再写什么论文，似乎也不是那么，那么不可蠡测了。原来的原来，总是不断地寻找，不断地不断地怀疑，我为什么要写这个题目，为什么要写？世界那么大，那么大，那么琐碎，为何独要选择它呢？为什么呢？为什么要写那样的题目呢？要表达什么呢？要探究什么呢？

        我们是如此地不可超越这个环境，我们总是如此地相似，看着那一篇篇论文呢，那一篇篇相似的字眼，词汇，如此的惊人的一致，甚至连问题发问的方式都是如此的一致，于是，对所谓的学术有些释然了。王波波的离开，尽管并不了然，但想来那样的自由肯定是让我艳羡了。

          嗯 嗯 我自由了 我可以那么随意地看起任何一本书，只要我愿意，而且可以毫不犹豫地再丢开，只要，只要我愿意。我还有一个月的时间可以去图书馆，找个角落，看人，看书，听音乐，找工作，去食堂吃饭，骑自行车回宿舍。找一个角落。嗯 嗯 这样的离开，想来再也没有比这更美好的，晚上还可以去跑跑步，跑跑步，沿着路灯回去，各个角落，随意肆行，爱想啥，就想啥，。。。。。

           \(^o^)/ 第一天 第一天 明天开始开始找工作，哈哈 世界那么大 那么大，，，，还有那么多，那么多，可以去看，可以去体味的，无知的广阔的存在。。

       可以更好。我已尽力。

        七年了。

         总算可以对这样的一段生活说再见。想想这么多年来，唯独写了三篇自己想写的三篇文章罢。两次的通宵，一次的沉浸。

         萧红。寺田。硕论。

          实在不是纠结于这般的时限，唯独面对的是自己了。却又最终不得不在一种压力下付之笔端。后知后觉如我，依旧无法预先知道所言何物。默默索索最终竟是这般的论文。是以论文写我，还是我写论文，不得而知。奇怪的书写，奇怪的灵感，奇怪的串联。。。。。

          也许这样的通宵来自于“风的传说”的配乐？直接将已入僵化的自己，带入宁静的黑。

           依旧是那般悲切的调调。内底本不是这样的悲，仅仅是求这样的静吧。

           在那样的场合，竟然会流出眼泪来，哭完之后，竟然立即无比愉悦。越来越不懂自己了，莫非我也能大哭大笑么。呵呵，越来越不懂得，自己掩藏了什么，连自己都不知不觉。

            心底澄澈。

            对人，对事，不能再这般混沌了。惟有相信，然后前行。

             区分。想来越活越久就能对事物进行越来越多的细致区分。

             听了一句话——人不是囚徒。

              是啊 是啊 就是要这般毫无负担地看着世事的。

              明天毕业了。离开博，离开学。自由。